“脱口秀女王” 思文:沟通高手的 3 个技巧,4 个底层逻辑

作者:admin 时间:23-03-15 阅读数:206人阅读

‍‍

作者 l 王斯文

编辑 l 平凡的小霞

来源 l 混沌学院(ID:hundun-university)

从外企员工转型为专业脱口秀艺人有可能吗?

大多数人的回答是:不可能,除非你非常有才华。

但王思文的回答恰恰相反。 她从外企员工变成了脱口秀艺人。

在表演中,思文凭借一档“夫妻变兄弟”的精彩脱口秀一举成名,更被称为“脱口秀女王”。

此外,她还是张绍刚的御用导演,曾在《脱口秀大会》第一季中获得亚军。 她说,无非是“十万小时”的不断练习和总结。

她同台无数次,逗乐无数人。 生活中的她依旧是一个害羞安静的人,但这并不影响她的成功。 这个场合绰绰有余。”

这篇文章就是思文当年总结的“有效又时尚的表达方式”。 希望它能帮助你成为一个能高效、时尚地沟通的人。

大家好,我是思文。 很多人是从综艺节目《脱口秀大会》认识我的。 在台上,我谈笑风生,各种笑话唾手可得。 你们都认为脱口秀节目的主持人必须具有高智商。

但显然不是。

虽然我作为脱口秀艺人,天天上台。 而我在生活中还是一个害羞、安静的人。 以前我也学过主动跟领导说话,学过送礼物等等,但是我没有学。 相反,我变得笨拙可笑,所以我干脆放弃了。 几年来,我也过得很愉快。

我发现社交和沟通技巧并不意味着你必须与每个人都保持良好的关系。

现代社会,每个人都越来越独立,你更看重的是高效的合作,而不是低效的人际关系。 毕竟,大多数人不会因为你友善而与你交往,更多的人会因为你强硬而与你交往。

沟通很难,沟通也很简单。 不需要面面俱到,只需要掌握几种方法,各种情况就可以游刃有余。 明天,我将与大家分享我多年来作为脱口秀艺人和导演总结出来的一些“高效时尚”的表达方式。

首先,让我们从大多数人对沟通的一个误解说起。

01

职场沟通

只是关系吗?

前段时间我雇了一个助理。 三天来,他很不爽地对我说:“我很不擅长搞关系,跟老板沟通也拍不出来,在公司没有存在感。”

我说:跟领导沟通不用阿谀奉承。

他吃了一惊。

我接着说:

“如果你什么都做不好,再奉承也没用,领导喜欢业务能力强的人,跟领导多沟通,把业务搞清楚,比刻意迎合更重要。”

这个原理看似简单,但很多人都不愿意去理解。

事实上,沟通从来都不是为了建立关系。 沟通的本质是有效的信息传递。

02

有效沟通的三个关键:

精确、舒适、有界

良好的沟通具有三个关键点:准确、舒适和界限。

我们在制造笑话时,有一个原则——“化繁为简”。

简单即幽默,任何冗余和碍眼都是幽默的最大敌人。 如果你给出了太多无用的信息,当你终于讲了一个笑话时,你往往会想:嗯? 就是这样?

如果你不能用简洁明了的语言表达某件事,说明你还没有想通。

给大家讲个我在《脱口秀大会》第二季里说过的笑话:

女人,就算再漂亮,也需要你的经济能力来支撑。 因为你可以买到各种服装、化妆品、美容卡。 俗话说,没有丑男,只有穷男。 吴昕虽然现在长得好看,但没钱的时候你根本不知道她有多年轻。

这段话的伏笔非常简洁,观众一下子就抓住了笑点——女人有钱才是美。 吴昕有钱的时候好看,没钱的时候,一个简单的反转——年轻!

如果这段话,加了点废话,变成这个样子,你就可以体验一下疗效了。

有一句老话,相信很多人都听过,叫做“没有丑男,只有懒汉”。

这句话的意思是女人需要钱,而你不够漂亮,是因为你没有足够的经济实力让自己变漂亮。 只要有钱,花钱就能变美。

可以买到各种大衣、彩妆、彩妆、保养、美容……

就拿吴昕来说吧,你看她现在多好看,不看现在,你看过去,那个时候还很小。

你不觉得,你在说什么吗?

不只是脱口秀,日常交流也是如此。 你需要净化信息。

大多数人在描述一件事的时候总是习惯于加入一些无关紧要的细节,这就大大降低了别人理解的门槛。

你可以试着把你想表达的内容列出来,然后删除不相关的信息,然后把剩下的有条不紊地写下来。

我们的日常交流往往不是通过双向表达来完成的。 人与人之间的交流是传递信息、接收信息、反馈信息的过程。 这就需要你掌握好谈话的节奏,调节气氛,让对话者感觉更舒服。

如何实现“双向沟通”,让对方舒舒服服地接收信息? 分享两个方法给大家。

01:控制情绪不妨碍沟通

我们都遇到过这样的情况,一方说话很有火药味,权力感很强。 当对方反馈时,出于自我保护机制,他们也会与你针锋相对。

双方情绪高涨,往往难以理性讨论问题,甚至可能升级为争执或冷战。

在交流中避免情绪激动的一个简单方法是避免使用修辞句。

修辞句的背后是强烈的不满、不满、怀疑、蔑视等。

比如,上级对下级说:“你有没有想过这个问题?”

妈妈对孙子们说:这么简单的问题怎么能不教给你们呢?

情人对父亲说:你连个碗都不会洗吗?

说话者自以为是在陈述现象,并表达了看到它的人的悲伤。 交际中的反应是抗拒和反驳,阻碍了正常的交际。

正确的做法是多使用陈述句。

例如,如果您将上一句替换为陈述句:

“你回来了再考虑考虑。”

“这个问题,从这个角度再想想。”

“碗可能不够干净,需要再洗一遍。”

不是更容易被别人接受吗?

把你的交际家庭里的反问句去掉,你的交际会顺畅很多。

02:放下评价职场幽默风趣技巧(新),换位思考对方

在沟通中,如果你希望对方愿意为你倾听,愿意给你讲一些自己的故事。 首先,放下心计,试着“换位思考”,试着去理解对方。

我深知这一点。 在做“吐槽会”的时候,我们需要对知名明星进行初步的采访。 了解他们在面对外界巨大的负面评价时的经历、槽点,以及他们的内心看法,从而进一步打造脱口秀节目。

而对于一个明星来说,要在一个不熟悉的导演背后回顾自己过去的痛苦经历和自己的看法是非常困难的。

最好的办法是让他感受到你的诚意——不要衡量。

对于一向以犀利着称的客人,你不能问他:

“你怎么这么毒舌?”

“网上有人说你的话不妥,你怎么看?”

你必须这样表达:

“是什么情况让你选择这样做的?”

职场幽默风趣技巧(新)_职场幽默风趣技巧(新_职场新人的沟通技巧

“身为公众人物,面对这样的绯闻,你是不是觉得压力很大?这段时间你是怎么度过的?”

当被访者感到“被理解”、“你站在他这边”时,谈话才能顺利进行。

与人交流时,你面对的是一个复杂的环境。 “怎么说”比“说什么”更重要。 每次遇到不同的场景和人,都需要猜测说什么,衡量什么。

我们经常看到有人评价“情商低”、“不会说话”。 说话不分场合,伤人就是没有界限意识。

反之,如果一个人机智直率,大家都愿意和他交流,那么他一定很善于把握语言交流之间的平衡点。

化学边界很容易确认。 例如,如果有人闯入您的家,这就是对您的侵犯。 沟通的界限变得模糊。 很多人在交际中容易感到不自在和受迫害,因为他们没有自己的界限,担心激怒别人。

比如,加班时间长了,领导布置了一个新的任务,你不想做,在实际交际中又怕激怒领导,勉强答应了。 长此以往,双方都会特别恼火。

那么如何界定沟通的边界呢?

你可以在自己周围画一个圈,这个圈就是你在人际交往中的个人边界。 圆圈内是你的私人空间,别人能不能触及,由你来掌控。 圈外的部分不受你的控制,可以被其他人触及。

也可以分清自己的事,这样别人要找你帮忙,你就知道自己无能为力,学会拒绝。

你也可以划分什么是你自己的情绪,什么是别人的情绪。 你不必为别人的消极情绪买单。

这样,当有人伤害你的时候,你就可以把这块手表调出来告诉自己,他已经伤害了我。 其实你还没能完全抗拒别人的滋扰,但至少你已经有了边界意识,这是建立自己边界的基础。

比如上次领导让你加班,你可以拿出勇气,合理拒绝他。

职场新人的沟通技巧_职场幽默风趣技巧(新)_职场幽默风趣技巧(新

萧伯纳曾经说过:

“如果你想告诉别人真相,就用机智的方式说,否则他们可能会杀了你。”

这句话说明,虽然要了你的命,但用幽默就可以解决,更何况还有其他的沟通困难。

沟通是一项技术活动。 如果你在与人沟通时遇到困难,那是因为你正在处理一个复杂的问题。 当时的场景、人、你的反应、可能造成的影响,也会让你左右为难,不知道该说什么好。 这是机智交流出现的好时机。

接下来,我将根据幽默形成的原理,介绍三种幽默在交际中的方法。

古语有云,难者不难,会者不难。 当你掌握了这种思维方式后,你会发现表达自我、幽默交流是一件非常简单的事情。

03

三种方法

让职场沟通无压力

要想在社交场合如鱼得水,首先要知道幽默是如何形成的。

许多学者对此有不同的解释。 一般来说,幽默有以下三个主要原则:

惊喜感,优越感,释放压力。

下面我们就来说说这三个原则在日常交际中是如何运用的。

日本画家卡门·西蒙在他的代表作《被记住,你就能赢》中提到了一个非常重要的理论:你对别人说过的话,90%都会被遗忘。

所以在人际交往中,你说的话能否被别人记住,决定了你是否还能在人群中脱颖而出,获得更多的机会。

通过在谈话中使用幽默来逗人发笑,很容易给人留下深刻印象。 我们究竟可以做些什么来开玩笑?

双线结构是专业脱口秀艺人在构思如何给人们带来惊喜时常用的工具。

它可以帮助您找到对常见事物的意想不到的观点。

之前在脱口秀见面会上讲过一个笑话:

很多人会问一个问题,男女之间有没有纯洁的友情?

我认为有,我和我儿子有。

但是反过来想想,如果夫妻之间能以同学的形式交流,那我感觉还是不错的,因为很多夫妻间的矛盾都会迎刃而解。

你把老婆当哥们儿,不用担心时间长了你们两个要分房睡。 这很尴尬,对吧? 直接把床架卖了,换成双层床。 他是睡在你上铺的兄弟。

既然如此,就不用担心他们两个无话可说了。 晚上11点准时关灯,躺在下铺对他说:“哦,你长大了想做什么?”

很多人都是通过这个“过着兄弟般生活”的笑话认识我的。 这里使用的是“两行结构”。

双线结构是指一个让人发笑或给人留下深刻印象的笑话需要两条故事线:

第一个故事情节使人形成预期,或引导观众在脑海中形成隐含的假设;

第二条故事线给人制造惊喜,打破观众预期,给人留下深刻印象。

简单来说,故事1给你熟悉感,故事2打破熟悉感,给你惊喜感。

如何使用“双线结构”:

Step1:先写故事1,也就是大家普遍持有的观点。

Step2:找出故事 1 中人们普遍存在的隐含假设,并列出这些隐含假设。

Step3:根据列举的蕴涵假设,找出它们相反的可能性,写出属于你,打破他人期待的Story 2。

职场幽默风趣技巧(新_职场新人的沟通技巧_职场幽默风趣技巧(新)

比如很简单的一句话,“我已经连续7天不上班了”,这是故事1。

第二步,根据故事1,找出人们心中普遍存在的三个隐含假设: 1.我是一名员工; 2、我去公司下班;

第三步是从这三个假设的相反方向思考,看看会发生什么。 这时候,你的故事2就下来了。

“我”不是员工,而是无良老板,所以我可以说:“我已经连续7天下班了,监督别人连续7天下班真的很有趣。”

“我不是一个朝九晚五的通勤者,而是一个全职妈妈,所以我可以说,‘我已经连续 7 天下班了,我什么时候可以去办公室做一些带薪工作转变。'”

你们都认为我不喜欢下班,但毕竟我喜欢。 我可以说,“我已经连续7天不上班了,开心到吃不到老公做的烂饭了!”

这突然显得更有趣了。

如果你是一名员工,你向老板表达你工作很努力,不想被责备或奉承,你可以试试这些表达方式,“我已经工作了7天了,我不能吃老公做的烂饭,范,我好幸福!”

老板在笑的同时,一定会给你留下深刻的印象:这位朋友人不错,热爱公司,只是这阿谀有点水平。

当你挖掘出自己独特有趣的观点时,不妨试试“熟悉”+“意想不到”的“双线结构”。 这样,你说的话不仅能打破你的预期,吸引眼球,还能引起别人的共鸣,容易被人记住。

柏拉图和他的弟子亚里士多德此前曾提出一个理论,即每一个机智的情况都有赢家和输家,而笑声是突然意识到一个人优于另一个人。

简单来说,当你看到别人尴尬、难堪时,你会下意识地去比较,意识到自己“还不错”,进而形成一种必胜的心态,你就会一笑置之。

优越感最典型的用法就是嘲笑和抱怨。

你为什么这么说? 我想分享我最好的男性朋友之一的故事。

我有一个男同事,长得漂亮,知识渊博,做什么事都得体。 她可以称得上是一个完美的女人。

然而,她很困惑,问我:

“我明明好相处,而且你们都和我表面上关系很好,而且总是有距离感,真羡慕这些知己知彼的人,我怎么好像从来没有很要好的同学?”

我说,“因为当你表现出来的时候你就是完美的,没有真正的人是完美的。”

她听了很意外,“我尽量做到完美,就是希望你会喜欢我,结果却成了形成距离感的诱因。”

虽然在心理学上这被称为错误效应。 生活中受欢迎的人,往往不是完美无缺、挑不出丝毫瑕疵的人; 相反,如果一个人既有才华,又犯小错误,就会大大增加他的吸引力。

职场幽默风趣技巧(新_职场幽默风趣技巧(新)_职场新人的沟通技巧

这一理论的提出者是德国当代最杰出的社会心理学家之一艾略特·阿伦森。 他以前做过这样的实验。

让所有志愿者一起听同一堂课的四盘录音带。 这四场讲座的主讲人中,有两位精彩纷呈,另外两位则有些乏味。 而且,在有才华但可能很无聊的小组中,一个演讲者不小心将奶茶踢翻了。 阿伦森要求志愿者根据自己的喜好对四位演讲者进行排名。

统计结果发现,boring组的两位speaker自然排名靠后。 而最爱的不是演得好没失误的演讲者,而是能优秀却踢翻奶茶的人。

对于这种现象,心理学家给出了两种解释。

一方面,一个完美的人会感到不真实和不安全。 所以,不管这个人多么优秀,人们往往会认为他不容易亲近,敬而远之。

另一方面,人类自身出于自我保护而避开这些更完美的存在。 因为我和一个太优秀的人在一起,和我自己相比,我并没有那么优秀。 没有人真的喜欢一个让自己自卑的男人。 这也是为什么我们在生活中经常看到最好的朋友嫁入豪门后,两人的关系逐渐冷淡的原因。

职场幽默风趣技巧(新)_职场新人的沟通技巧_职场幽默风趣技巧(新

如此适当地暴露缺点和犯小错误,虽然是在向别人传达“我愿意向你展示我有缺陷的一面”、“我很真实”、“我没有冒犯性”的信息,但别人自然会轻易放过走开他们的警惕,感觉你很友好和平易近人。

如何使用笑话:

01:真心抱怨自己的缺点或困难

我们在开玩笑的时候,一定要说我们比较明显,你很容易察觉到的缺点或者我们遇到过的情况。

不要,我明明很瘦,穿得也很潇洒。 他还整天说,“我又胖了,什么时候才能减肥成功。” 这不叫嘲讽,这叫作。

02:嘲讽的缺点只有自己能接受

可笑其实看起来像是一种自嘲,放低姿态。 但事实上,只有足够自信,接受了这种缺点和困境的人,才能拿它开玩笑。

比如李诞总是拿自己的小耳朵开玩笑,就是因为他已经完全接受了这一点。 一个人真正在乎的东西,是没有办法取笑的。 如果你硬要拿自己在乎的事情自嘲,那情况就很尴尬了。 因为你看起来不像是在开玩笑,而是在打自己。 同时感到心碎和压力。

03:地位低的时候,适合用嘲讽

只有自信的人才能开玩笑。 这里所说的低位不一定是外在的地位,而是心理上的优越地位。

我们在与人交往的过程中,往往会有一个相对的心理位置。 如果你的职位低,适当地逗弄它是合适的。 如果你在聊天时处于不利的心理地位,就不要开玩笑了。 因为这会让你们的处境更加尴尬。 嘲讽主要是用来降低你的威力的。

公司里,领导调侃道:“你看我多忙,忘事了。” 大家会觉得这个领导还挺接地气的,能这么说自己职场幽默风趣技巧(新),应该很好相处。

但是,如果你是小员工或者新入职的员工,如果你在领导的情况下说:“你看我多忙,我做的事情不是很好”。 每个人身上只会有一堆白色的问号,留下你是一个不太会做事的人。 可靠的印象。

我们在生活中经常会遇到一些尴尬的情况:

我在扶梯上遇到领导,但只有我们两个人,扶梯运行了很久;

路上看到同学,你热情地起身打招呼,对方一转身,你才发现自己在道歉;

公司峰会上,同桌互不认识,只能面面相觑,口口声声说“吃饭喝水”。

遇到这样的场景,是不是感觉空气都在渐渐融化?

尴尬是我们在压力大的情况下体会到的一种体味。 这时候,如果你能把现场的尴尬表现出来,就能帮你松一口气。 众人都笑了,尴尬也就化解了。

关于这件事,中文有一句话:“称房间里的大象”,意思是,如果房间里有一只小象,你必须告诉它。

屋子里的这头小象,虽然你们都感觉到它的存在,你们却故意无视它。 人们更愿意用一些看似有效的技巧来化解,比如讲笑话、开玩笑。 但往往会让整个场面更加尴尬。 好像这个时候只要聊聊卧室里的小象,聊聊尴尬,释放一下压力,场面就会轻松一些。

解决尴尬的通用方法:

这里介绍一个化解尴尬的万能句型——“好尴尬”。

是的,就是这三个字,只要你敢说出来,尴尬立刻就会被戳穿。

比如你在部门会议上分享的时候,幻影kt板突然打不开了。 下面的领导和同学都在用恶毒的目光看着你。 你满头大汗,又想从硬盘里拷贝幻影kt板。 在这短短的半分钟手术时间里,如果你什么都不说,就会显得格外漫长。

如果你鼓起勇气复制文件说,“太丢人了,这和我想象中的精彩开场不一样”。 现场尴尬的气氛马上就会被打破,你的压力,你的压力都会得到释放。 气氛也缓和了下来。

最后提醒大家,虽然不在意也不会尴尬。

尴尬始于过度的自我关注,有时尴尬是你传递给别人的东西。 如果您改变态度并且不太在意自己在别人面前的表现,尴尬会变成安慰。

04

语言是思想的载体

沟通的四种基本逻辑

一个人能说会道,不仅仅是因为他的演讲技巧。 语言的背后是你对事物的看法和思维方式。 也就是你所想的最终会用你的语言表达出来。

一个机智、善于交际的人,还必须心胸开阔、宽容大度。

成为一名专业的脱口秀艺人,不仅是经过多年的磨练,更是在经历了人生的诸多磨难之后,才逐渐认识到机智的人才难得,乐观的人生态度是可以培养出来的。

那么,我想与大家分享几个幽默交流、笑谈人生的底层思维逻辑。

生活是一场斗争。 (生活是一场斗争)。

作为人,我们一生中总会遇到许多至暗绝望的时刻。 其实这种痛苦一时难以解决,但我们可以改变看待痛苦的方式。 时间和欢笑是生活的解药。

幽默=悲剧+时间

这个公式背后的逻辑是:经过时间的发酵,总有三天的时间,如果我们能以超然和嘲讽的眼光重新审视当时的困境。 当你能平静地告诉别人你的痛苦时,别人就会从中感到自信和幽默。 当双方都能笑的时候,你就会乐观。

在喜剧演员眼里,很多时候,搞笑不是来自快乐,而是来自痛苦。 当我们遭受痛苦时,我们会先把他当成是生命的馈赠。 哪怕他当时还身陷其中,不能当笑话,我们也要记住他。 因为痛苦可能是幽默的最中间材料。

例如,我的朋友梁海源曾讲过一个笑话,说他买和田玉时被骗了。 回忆时,他说当时被骗一定很难过,同时也很开心。 其实我是被骗了,我可以把他当笑话写,赚回来。

幽默往往是一种独特的视角。 你的视角和别人不一样,能说出出人意料、切中要害的话。 即惊喜感和压力释放感。

而如果你想听到别人看不到的东西,你可以比别人接受更多的东西,无论是对自己还是对外界。 因为只有收下,才能看出这东西的轮廓。

很多人都有“吵不起来”的经历。 他们一愣,就噎住了,脑袋一片空白,不知道该说什么。 白天回到家,100种应对方法在我脑海中浮现,我叹了口气,“哎,我当时就是想这么说。”

人们常常出于自我保护而对不确定的事物表现出抗拒。 我们在吵架中打得不好,紧张,不能说话,就是赤裸裸的反抗。 在这些情况下,虽然我们的头脑或外界信息已经告诉了我们答案。 而如果你已经对这种可能性说了“不”,你自然反应不过来。

如何训练自己提前接受思维方式?

我将向您介绍即兴喜剧中的核心练习之一“是的,并且”或“是的,但是”。

即兴喜剧与我们的现实生活非常相似。 事先没有剧本和彩排。 遇到各种各样的事情,当场做出反应就可以完成表演。

有些人在危机面前非常冷静,适应能力强,就是比别人更快地接受事物和意外。 当别人还深陷失败和愤怒中时,他已经绕过负面情绪寻找解决之道。 最好顺其自然地处理。

比如在季度末,球队的表现还没有完成。 开会时,只有领导说:“大家要努力,一定要完成本季度的业绩。” 每个人都回答“好”。 但显然这并没有真正被接受,你甚至可能会在心里想“压力好大”“我真的不想做”。

这时候,如果你能说“好吧,我们早前跟一个新客户沟通过,就算对方有更多的需求,你应该也可以试试”。

接受后,您添加了一些新信息并给出了新的方向。 此外,团队成员可以互相交谈并参与讨论。 其实大家很快就会有具体的计划,问题也能逐渐得到解决。 这才是真正的接纳外界,与外界打交道。

很多同事问我,为什么同样的事情,别人说起来很平静,但说到脱口秀艺人的嘴里,却显得很搞笑?

我想这可能是因为我们脱口秀艺人不喜欢“好好说话”。

假设大多数人思考问题并朝着固定的方向说话。 脱口秀艺术家的本能反应是“我不能像你一样”和“我必须反过来说”。 倒着讲很有意思,就是演讲背后的逆向思维。

逆向思维就是逆向思考,从事件的背后表达。

童话画家郑渊洁小时候,总听老师说“早起的鸟儿有虫吃”,老师却说“早起的蟑螂被鸟吃”。 这是非常典型的逆向思维。

我有两个训练逆向思维的建议:

首先,你可以在日常生活中尝试“反问一切”。

小时候,我们经常用这种说话方式,因为这就是胡说八道,捡起来。 你一定看过这段对话:

“你是猪”-“反弹”

“你真可爱”——“可怜又没人爱”

不妨找个机会和家人、同学一起玩。 这样轻松的谈话会帮助你打开心扉,幸福也会随之而来。

第二,多做“what if”的小练习,想象一下“what if”之后会发生什么。

逆向思维很重要的一点就是从相反的角度看问题,从结果出发逆向工作。 那就是做“whatif”

When you see something, you can make an assumption, ask yourself "what if, what will happen", and then continue to assume after drawing an inference, ask yourself "what if, what will happen", and keep asking.

For example, if you are thinking about whether to change jobs or change industries, thinking positively makes you hesitant and unable to grasp the clue, so try to stand on the backside of the matter and see:

What if you didn't change jobs?

If changing industries fails, what are the possible causes?

Thinking backwards like this can allow you to see what you really care about, and what might be the correct decision starting from a mistake?

There are many things in life that the person concerned may not find funny, but others can't help laughing when they see them.

For example, in Chaplin's films, as a small person, Chaplin always suffers from all kinds of suffering, is teased, and is ridiculed. As a character in the film, he definitely doesn't think it's a comedy, and the audience looks like they're laughing.

The famous Japanese philosopher Henri Bergson has a theory of jokes:

When you indulge in one thing from the perspective of the person involved, you will have the greatest empathy with the other party. At this time, no matter how funny the thing is, it will seem impossible to laugh. Moreover, when you pull yourself away and watch life as a bystander, many scenes will suddenly turn into comedy.

When you are depressed, you can try to jump out of your own perspective and use the identity of the expresser to tell yourself or a good classmate about this matter. This is a kind of psychological suggestion in psychology, which can help you get out and not get stuck in negative emotions.

发表评论